Tko je ovdje zaljubljen: Ona ili ja?

Posted on Posted in Autorski članci, Psihologija

Tko je ovdje zaljubljen: Ona ili ja? -Eh to se baš nikada sa sigurnošću ne može ustvrditi. Kao što se ne može ustvrditi ni da vas neko zaista iskreno voli. Reći partneru ili partnerki samo zaljubljen sam u tebe. Ili reći samo volim te, nije sasvim dovoljno da bi zaista stvar na ljubavnom planu stajala čvrsto i sa dobrim temeljima za dobru budućnost. Za pravu ljubav potrebno je više mnogo od same strasti i sirove potrebe za tjelesnom bliskošću. Slažete li se, drage čitateljke i čitatelji?

 

Tko je ovdje zaljubljen: Ona ili ja?

Ovaj blog pišem sa namjerom da onima koji tek po prvi put dolaze u dodir sa oblacima magle zaljubljenosti olakšam hod po ljubavnoj stazi. Mada za ljubav nikada nije kasno, čak ni kasnoj starosti, vjerujte. Bar tome naučilo me ovo moje aktivno bavljenje alternativom i psihologijom.

Budete li pratili životni stil partnerke ili partnera, moći ćete uvidjeti i sudbinu kakva vas očekuje ako ste tu osobu uzeli za ozbiljnog životnog saputnika. Čak i one „ptice“ koje su samo u prolazu kroz vaš život na taj način možete definisati. Ali i vidjeti šta od njih možete pozitivno ili negativno dobiti u odnosu.

Poznati austrijski psiholog Alfred Adler u početku zagovornik Frojda, a poslije i tvorac vlastite škole psihoterapijskog smjera i teorije da je osnova čovjekova djelovanja težnja za dominacijom nad drugim, pisao je o tome kako stil života utječe na psihološko zdravlje čovjeka. -I zaista je tako.

Iako niti alfredovska teorija dominacije nad drugim i potrebe za moći, niti frojdovska teorija seksualnosti kao vodiča čovjeka ne piju samostalno vodu. Zašto? Pa najbolje se to vidi na primjeru ljubavnih odnosa između žene i muškarca, gdje ljubavne partnere na djelovanje svjesno ili nesvjesno gotovo istovremeno vode i seksualna znatiželja ali i otvorena ili prikrivena potreba za dominacijom nad voljenom osobom.

 

Stil života, Alfred, Frojd i ja

Ovdje bih usudio se dodati tezu, između ostalog da stil života utječe i na razvoj fizičkih manifestacija svih drugih bolesti koje čovjeka prate kroz život. Dakako uz genetsko nasljeđe i vanjski faktor na kojeg ne možemo uticati. Ali, također, zaista stil života indirektno ili direktno utječe i na naše izbore prilikom donošenja životnih odluka.

Dakle, Mi stil života obično živimo kroz karakter naših izbora i odluka a koje donosimo u skladu sa poimanjem života kroz usklađenost karakternih osobina našeg sopstva sa našim pozivom na akciju. Ako prihvatimo tezu da stil života u određenim slučajevima indirektno ili direktno utječe na naše izbore, recimo prilikom donošenja važnih ljubavnih odluka, postavlja se pitanje: da li možemo time odgonetnuti kakvu osobu imamo pred osobom i šta nas očekuje sa istom na životnom putu?!

Gubitak nevinosti u transu zaljubljenosti, čemu vodi?!

Po mom mišljenju, odgovor je DA! Mi možemo prepoznati, intuitivno naslutiti šta druga strana želi, traži ili hoće od nas, ako ispratimo do kraja njen stil života. Evo pitanje za vas, mili moji: Zaljubite se u nekog rokera ili boema koji stalno pije. Roker  vambude prvi momak i uzme nevinost u transu zaljubljenosti. Zatim vi se samo zbog gubitka nevinosti sa njim jako vežete za njega. Kakva će sa njim biti vaša veza, brak ili sudbina?

Ili zaljubite se u otkačenog i šarmerski nastrojenog fudbalera koji stalno putuje, a vi ste kućna ptica. Da li ćete imati dovoljno snage da u sebi ispratite teške i dugotrajne trenutke njegove odsutnosti? Imati ćete vi novac, no da li ćete imati dovoljno ljubavi sa njegove strane ako ne pratite njegov stil života i stalno mu žvocate u glavu? Zapitajte se, čini li novac baš svaku sreću?

 

Stilovi života kroz vrijeme

Naravno stilovi života kroz vrijeme, sa godinama se mijenjaju. Pa tako otprilike u periodu od 15-te pa do 25-te godina ulazimo u svijet zaljubljenosti i radeći razne „ljubavne ludosti i gluposti“. I te godine živimo sasvim drugačije od recimo 40-tih kada u potpunosti sazrijevamo kao ličnosti i shvatamo šta je prava ljubav.

Kada govorimo o muškarcima, sa 20 nas vodi zaljubljenost strast i potreba za seksom kao i stalna želja za određenom vrstom sigurnosti koju dobijamo sa osobom koja bude pored nas. A sa četrdesetim kao izgrađene osobe shvatamo da zaljubljenost  i strast nisu uopšte isto što i prava ljubav koja ide uz poštovanje partnerke i zasluženo iskazivanje pažnju prema njoj.

U 20-tim bi da uđemo u njenu intimnu zonu i da je „podermo ko vuk magarca“. A sa četrdesetim shvatimo da je to ipak naša ruža ljubavi koju stalno treba njegovati kroz izraze podrške i shvatanja njenog sopstva, kao i njenih potreba kao specifične jedinke koje treba da zadovolji ili ispuni sebi.

Naravno sa 20-tim, u ludo doba zaljubljenosti, žene sasvim drugačije reaguju. One su sijačice sjemena emocija koje nastoje posaditi sjeme zaljubljenosti gdje god da stignu. Naravno, i žene u tom periodu ne reaguju sve na isti način. Neke se opredjele za sigurnost u jednoj osobi, dok druge osjećaju u sebi potrebu stalnih promjena.

Emotivna ostvarenost i sigurnost

Da se razumijemo želje mladih cura, nestašnih djevojaka da ostvare emotivnu sigurnost kroz ostvarenje iskonske potrebe žene za majčinstvom i roditeljstvom koje ispunjava njeno sopstvo, postaju stvarnost sa dolaskom, u tom jedinstvenom momentu života, za njih prihvatljivog  partnera za zajednički život kroz neobavezni odnos, snažnu vezu ili ozbiljan brak. Iako, žena  tek sa dolaskom njene zrelosti dobija ali pažljivo bira pravog vuka za nju. Do tada su sve to „golupćići, slavuji i galebovi i druge sorte ptica koje tek lijepo pjevaju za njihove uši.“

Naravno, kako nije svačija sudbina ista, tako i sve one ne prolaze na isti način kroz period zaljubljenosti. Znam životne primjere, a vjerujem da i vi znate, slučajeve šesnaesttogodišnjakinja, mladih djevojaka koje udaju se i krenu u bračne vode sasvim nezrele. Neke udaju se iz slijepe zaljubljenosti, zar ne?! Druge iz želje za što bržim ostvarenjem svoje ženstvenosti?! Dok opet neke treće osjete potrebu ranog majčinstva?! I onda kroz partnerstvo dobro ili loše, one uče šta je život. No to je njihov usud. I u takvim slučajevima žena je u stalnim lutanjima, zar ne?!

Dok sa 20-tim žene ipak polja lutanja zbunjuju, i pri tome i ne bude najčešće sigurne da li su pravom sebe dale, fizički ali i emotivno. Sa dolaskom 40-tih njihova percepcija života i životni stil su sasvim drugačiji od onih u 29-tim. Ženama je dodatni problem njihova prevelika osjećajnost koja proizilazi iz same konstitucije njihovog sopstva i karakterističnih osobina u odnosu na muškarca.. Zato žene mnogo više su nestabilnije i pune sumnjih. Tako da nikada, čak i sa pronalaskom prave ljubavi nisu sigurne u sebe i osobne izbore.

 

Dakle, tko je ovdje zaljubljen: Ona ili ja?

Prateći cikluse ponašanja kroz vrijeme muškaraca i žena kroz njihove stilove života čak se može reći i kako će teći njihova zaljubljenosti i da li će pronaći pravu ljubav. Iz životnog stila se može izvući čak i sudbina. Ne vjerujete? Isprobajte onda ispratiti stil života voljene osobe pa onda donesite vlastiti zaključak.

Dakle, tko je ovdje zaljubljen: Ona ili ja? -Eh to se baš nikada sa sigurnošću ne može ustvrditi. Ka0 što se ne može ustvrditi ni da vas neko zaista iskreno voli. Znajte da, reći partneru ili partnerki samo zaljubljen sam u tebe, ili reći samo volim te, nije sasvim dovoljno da bi zaista stvar na ljubavnom planu stajala čvrsto i sa dobrim temeljima za dobru budućnost. Za pravu ljubav potrebno je više mnogo od same strasti i sirove potrebe za tjelesnom bliskošću. Slažete li se, drage čitateljke i čitatelji?